当时的我，不懂这样的感觉有什麽不对，喜欢柔依，只想听到她的声音、见到她的笑容，还有想尽全力保护她的心情，这样究竟哪里不对？对於岳父的不谅解，我始终有个疙瘩在心里，但等到真正考虑要离开她时，才发现放不下。
我知道，喜欢她的理由，只不过是自己的私心而已。也许岳父当初的反对，是因为我无法给柔依任何的保证。
真正了解到自己的地位时，赫然发现柔依是多麽的遥不可及，不管是我们身分的悬殊也好、家世也罢，怎麽想柔依都不会存在我的世界里。而我们的距离，就仅止於能够看见彼此的渺小范围内，多靠近一步，就离的越远。
但因为这样，我才能够懂得，思念一个人的心情，究竟有多麽深刻、难过。
在分开的那段时间里，我没有一刻不想念柔依，好想见她一面，就算是站的远远也好。但当我这样想的时候，就会被自己的良心谴责：「是你放弃柔依的。」
每每这样想，就觉得无法饶恕自己，不管怎麽样，都是我放手的……
柔依，我从没告诉过你，到现在自己仍然无法摆脱放开你的那一刻有多难受。
也没告诉过你，从见不到你的那一天开始，自己没有停止对你的思念。
现在，就算你在我面前，亦是如此……
一个人散步在无人的海边，向左望去的漆黑之海，那犹如黑暗深渊的寂静，光用看的就让人倍感压迫。双脚踩在沙子里，随着步伐，深陷下去的感觉越来越沉重，宛若处在泥沼里不停挣扎。
天空只是换了一个颜sE，海边就给人截然不同的面貌，但这样的散步，却很能放松心情。
海风接二连三吹熄了我为香烟点的火，拿着打火机尝试了有十遍之後，才终於将菸点燃。我坐在海滩上，大口x1着菸，脑袋放空望着海水。
乌云遮蔽夜空，没有任何星辰作伴的大海，就像是在看电影结局的那片黑幕一样，唯一不同的是几秒後并不会有名单从下往上跑。
高中快毕业的前一个月，柔依曾利用某天的星期日，和洁欣演了一出「图书馆看书记」，把岳父骗的跟真的一样。我想洁欣的为人在岳父面前一定超有口碑，能够让被管SiSi的柔依，假日还能外出，这点不得不让我佩服。
可想而知，柔依当然不是真的去图书馆看书，而是跟我到海边去玩。虽然觉得有些利用洁欣的意味，但是我也请了她大餐，算是谢谢她。
那一次，是我第一次无照骑车到这麽远的地方，不过距离要考驾照的时间也很近了，所以老爸当然不反对。更何况是要载nV生出游，依他以前风流的个X，哪有可能阻止我。年轻气盛，做什麽都很少经过大脑去思考，所以突如其来的冲动，迫使我向老爸借他那台古董档车，然後载着柔依，两人开心的往海边去。
我无法忘记那段青涩岁月，不管是载着柔依时因肢T有些接触而脸红心跳，还是在鲜少人的海边疯狂大闹，又或是坐在沙滩上看着夕yAn西下等，这些不是说忘就能忘的回忆。
只要越快乐，时间就过的越快，我想这个无形的规则，就算不相信也不行。尽管我多麽珍惜每分每秒，拼命抓住时间，它却依然不经意的从我手上流逝掉。
直到我和柔依坐在沙滩上，享受着大自然的浪漫，把握美好时光的最後点滴，时间才稍稍变慢了一些。
偶尔会偷瞄柔依整理被海风吹乱的头发，尽管只是几眼的视线，自己仍会陶醉不已。